Seguimos con Quasimodo 3º

Tal era la euforia de los primeros días de trabajo como cabo municipal que el alcalde, aprovechó que Quasimodo tenía el uniforme nuevo, para que usara la moto de la policía que se había comprado para los días de gala en el ayuntamiento.

Así que le entregaron la moto, Quasimodo, empezó a dar vueltas por el centro del pueblo y por los alrededores de las afueras, patrullando con la moto para que lo vieran los vecinos. decidido a resolver crímenes y delitos. Los vecinos, al verlo pasar le salían al paso para saludarle y pedirle el arreglo de todo tipo de cosas y situaciones variadas. Levantaba su bolígrafo y lo dejaba caer en arco sobre el papel cuadriculado, como un atleta se tira a la piscina, y apuntaba tuertos y entuertos según le iban diciendo.

Era un gato maullador nocturno o un gallo que cantaba a deshora, que no le hacía mal a nadie, escribía lo que le contaban sus dueños y junto a su desaparición anotaba el nombre del sospechoso en la libreta.

Quasimodo, no tardó en pasearse por las tierras del ayuntamiento y empezó a visitar los bancos parladores, donde se sentaban los mayores. Él, se detenía frente a ellos, bajaba de la moto y alimentaba su libreta cuadriculada:

- Llamar al tío Avelino, que le han robado la radio.

Y como los vecinos estaban encantados de verlo llegar con su moto de gala, el alcalde, que era su lugar tener ojo para estas cosas mandó hacer un un articulo para la prensa local, con fotos, donde se alabase su gestión como regidor del pueblo.

El fotógrafo pidió a Quasimodo que posara con la moto delante de la fuente del jardín; de allí fueron a hacer otras fotos delante de la ferretería del alcalde. Después acordaron hacer una foto en movimiento circulando por el centro del pueblo, pero quiso el destino que adelantando un coche, al levantar el brazo derecho,para señalar que iba torcer pare ese mismo lado, Quasimodo perdió el equilibrio y cayó encima del capó del coche. Fue un aparatoso accidente que llenó de fotos el periódico de la prensa dominical; con fotos de la moto, gravemente accidentada, atendida por un mecánico casual que afortunadamente pasaba por el lugar en ese momento.

La inquina que tenía “ la concejala”, a Quasimoodo le venía por el hecho de que ella había dedicado mucho tiempo sembrando la idea en la cabeza del alcalde que la plantilla de personal del ayuntamiento, tenía necesidad de que hubiera una plaza de cabo de la policía municipal, pensando en su hijo, que trabajaba de socorrista, leyendo cómics en la playa. Y no para que Quasimodo diera con sus posaderas en la plaza que ella había conseguido crear. Ahora la concejala no sabía si iba tener en Quasimodo un colaborador o un serio enemigo y por la noche, en su casa, después de dar vueltas en la cama durante tres horas, se levantó, subió al desván de la casa, y del fondo de un viejo armario sacó envuelto un espejo que guardaba escondido dentro, herencia de tiempos pretéritos de su familia, después de limpiarlo, sujetándolo fuertemente por su empuñadura de plata, se miró dentro del espejo y preguntó con estas palabras :


- espejito, espejito, espejito

 ¿ quien es la más inteligente concejala del ayuntamiento y el más estúpido policia municipal ?

continuara
.

Unas pequeñas disculpas

Entro a veces y me doy cuenta de que hay cosas mal escritas o demasiado enfarragosas, entonces las corrijo .
Han de leerse las historias que van apareciendo , como la primeras tomas de un tema de blues que despues se va perfeccionando a medida que lo repite el autor; como aquel sonido, viejo, latero, que se escuchaba en el tragadiscos o en el reproductor de cassette philips de los 60's; para mi, nunca sonará mejor más que en esos reproductores antiguos. Despues las historias se mejoran pero aqui son la primera toma


eso y unas pequeñas disculpas que espero que acépteis


continuara

Seguimos con Quasimodo 2º

Los opositores que superaron la primera prueba para la plaza de cabo de la policía municipal fueron convocados en el plazo de dos semanas, para realizar la segunda y ultima prueba de la oposición, en el sitio donde se tiran los fuegos artificiales acuáticos, cuando son las fiestas patronales del pueblo. La prueba consistía en el rescate de un saco de esparto de las patatas, lleno de botellas de plásticos vacías que hacían que flotase en el agua como si fuese un cuerpo.
Los días previos a la prueba se detectó movimientos de los familiares y amigos de los opositores, que vinieron a inspeccionar el lugar para venir a animar a los suyos; nosotros, los del pueblo, acordamos también presentarnos el día de la prueba para animar a nuestro campeón local.

El día citado “la afición” empezó a reunirse desde primeras horas de la mañana por los alrededores del rio. Además de los familiares estaban los curiosos de los que paseos, los jubilados que quedan para ver el trabajo de las máquinas pesadas en los destierros, rellenos, demoliciones, zanjas y demás obras en general; los mirones esporádicos de accidentes... y el atasco monumental de coches como si fuera en el rio, el día de los fuegos acuáticos de la fiesta mayor del pueblo.

Por culpa del atasco, yo y mi madre, llegamos casi justo antes del comienzo de la prueba y no teníamos sitio donde sentarnos pero mi madre se fijó en que unas señoras vecinas de un pueblo de al lado estaban sentadas en uno de los bancos del paseo del rio y - “ como este banco se ha pagado con los impuestos de nuestro ayuntamiento y no con los del ayuntamiento de ellas “ - las echó, sin darles las gracias por haber guardado el sitio hasta que llegásemos, ni a invitarlas a tomar unas pastas en casa, cuando viniesen de paseo por el pueblo en cualquier otra ocasión

Mi madre es mi madre, a veces me entra miedo pensar si ella se llamase Marise.

 Sentadas cómodamente pudimos ver todo lo que pasaba en el río

-Ya vendrás por Albacete- dijeron cuando se marchaban.

Cuando estuvo preparada la prueba, el tribunal que iba juzgar a los opositores mandó callar a todo el mundo y cuando se hizo el silencio se depositó el saco en el agua y se esperó a que llegase al medio del rio de donde tendría que ser rescatado. Al dar la señal los opositores se tiraron inmediatamente al agua, salvo Quasimodo que mientras los demás braceaban en el rio como si fuese un campeonato olímpico, sacó de su bolsillo su caña minitelescopica, de pesca de trucha a la cucharilla, que quedó montada con un ligero movimiento de su muñeca. Apuntó en el río el lugar donde estaba el saco que simulaba un cuerpo humano y de una lanzada del revés*, salió la cucharilla de trucha disparada hacia el cielo, donde suspendida unos segundos dio unos destellos dorados, y haciendo un arco perfecto en dirección hacia el medio del río, cayó encima del saco enganchándose en el esparto, y en unos segundos atrajo el saco hacia la orilla, lo quitó del agua y lo dejo tendido  a los pies de los miembros del tribunal de la prueba.
Un fuerte “ OLE” ante el pasmo de los nadadores que aún estaban en el agua, salió de la mayoría de la gente. Todo el mundo sabía en ese momento en ese momento, que Quasimodo había ganado a pulso la plaza de cabo municipal.
Algunos opositores protestaron por envidia que la exitosa lanzada de Quasimodo nada tenía que ver con la realización de la prueba .Y en un tenso silencio, como en los grandes finales de película que te cortan la respiración, el presidente del tribunal aclaró que no les iba quitar razón a los opositores  ¿Pero como pretendían aprobar la prueba completamente mojados ? Y que si no eran capaces de verlo excusaban presentarse a alguna otra prueba más que así no iban aprobar nunca.

Mi madre satisfecha dijo a mi lado: 

-  Que una cosa es que se salvase a una persona de ahogarse y otra es que el ayuntamiento tuviese que pagar los gastos de la tintorería, del uniforme de municipal completamente mojado.

 
Todos los presentes, incluidos los demás opositores ovacionaron y aplaudieron el resultado, y para celebrarlo llevaron en hombros hasta el bar a Quasimodo . Y todo fue fiesta y alegría en Cotorelo por la victoria de nuestro heroe local.

E aquí algunas muestras de alegría recogidas en el lugar:

¡¡Quasimodo tienes que dejar tres mil euros en el partido para apoyar la campaña de las municipales y ya sabes, debes lo otro! 

Quasimodo deja unas cajas de cervezas pagadas en la cantina para cuando te marches!

 ¡Quasimodo lleva a cenar a Marise para celebrar que ganaste la plaza de municipal!

 

Esa noche soñé con Quasimodo. Soñé que me besaba las orejas, las manos, los pies; besaba mi boca insaciablemente mientras acariciaba mis pechos, después su boca corría sobre mi piel y su lengua se entretenía haciéndome cosquillas, en ese pequeño agujerito por el que sobresale mi ombligo, en el centro de mi cuerpo; sus besos continuaban por mi barriga, y su boca empezó a subir lentamente hasta que llegó con sus labios al monte de venus. Ahora volvía a descender besando hacia abajo, abajo … lo supe, Quasimodo buscaba la fragua de vulcano para  templar allí su espada. Antes de llegar “allí" y al momento en que mi cuerpo prendiese fuego exclamé llena de excitación - ! Quasimodo ¡ - y cuando alzó su cabeza con sus ojos llenos de deseo para ver que le pedía su amada, le cubrí toda la cara, tapándole los ojos con un spray de nata montada, que yo vi en una película que se usa eso. Bueno, entera la película no la vi, que yo siempre cierro los ojos cuando entran en la habitación porque me da mucha vergüenza.

*De Revés: el que se practica por el lado contrario al lugar hacia el que se va a realizar el lance (es decir, para lanzar la cucharilla hacia la derecha, el lance se comenzará dirigiendo la caña a la izquierda). En este lance la cucharilla deberá estar colocada cerca de la puntera
.-

seguimos con Quasimodo 1º

Vamos continuar nuestra historia contando como fueron las pruebas que Quasimodo, superó, para ganar la plaza y entrar en el cuerpo de funcionarios del ayuntamiento dentro de la más absoluta legalidad.
La convocatoria para cabo de la municipal de nuestro ayuntamiento, fue publicada en el boletín de la provincia. El día no me acuerdo muy bien; solo sé que fue en día laborable entre dos festivos y en temporada estival, y consistía en una prueba escrita y otra practica. Se presentaron, como toda oposición que se precie de exitosa, un montón de gente para una sola plaza.
Mi madre decía - ¿para que tanta propaganda? Marise. Si no se hubiese publicado nada no harían perder el tiempo a tanta gente. ¿porque no publican el dedo del alcalde y del baltarin, a ver cuantos se iban a presentar ? .
- Para chupar los cuartos no es; mamá - le dije yo -  Han traído de la capital, lo mejorcito haciendo pruebas de selección. El mismísimo que realiza las pruebas de las oposiciones en la diputación provincial desde toda la vida. No lo cambian, para que no se dediquen a jugar a la lotería, por que siempre aciertan los que van a salir.

El tribunal, pienso yo que para guardar las apariencias y que nadie se quejase, convocó a los opositores a realizar la primera prueba en la guardería infantil del municipio y les puso un examen facilísimo. Enterado mi padre, cuando hablaban algunos opositores en la cantina de las preguntas del examén dijo que bien se podía presentar mi madre a las de sargenta. Aún así como solo había una plaza apalabrada, había que eliminar gente ya desde el principio. Suspendieron tres opositores, por que escribieron mal sus nombres, uno por que solo tenía un apellido y veintidós exámenes anulados por tener enmiendas tachaduras y raspaduras.Y el resto porque en una pregunta trampa de agilidad mental en la suma de 11 y 12 escribieron veintitrés.

  Quasimodo aprobó por los pelos, porque al poner el nombre, el rabito con el que finaliza la ó « ni tiraba para arriba ni tiraba para abajo», el tribunal tuvo que animarle y empujarle un poco la vocal, para que levantase el rabito y no hubiese duda de que estaba escrita una ó y no que había escrito una á*, osea Quasimoda, error por el que no hubiera superado la prueba.
Esto último que cuento ya me encargaré yo, cuando sea, de que haga unas doscientas o trescientas caligrafías, que aquí, en lo del rabito caído de la ó, no estoy yo muy contenta.


* el acento en la vocal se le pone a todos y todas.

continuará

sobre la vida y la muerte o la leyenda del samain 8º

Xil salió regresó de la tierra de los muertos, en medio del bosque. Apareció como una forma humana, que se perfilaba entre la niebla con la cabeza entre las manos.
Nuestro amigo no podía ser visto por ningún mortal, pero si podía verse la luz de fuego que salía por las cuencas vacías del cráneo del cozorello.

A los que iban en la batida se le pusieron de punta los pelos del cogote, al ver con horror la aparición, con la cabeza entre las manos y la luz de fuego que salía por la cuenca vacía de sus ojos. Entonces, como suele ocurrir en los seres vivos con todas las cosas relacionadas con lo inhumano, les entró el pánico y huyeron escapando por la fraga. Encabezaba la huida despavorida el alcalde, porque al ir en la retaguardia de la batida al dar esta la vuelta echo a correr para no ser atropellada por la estampida. 

Sorprendidos por el repentino ruido que se desencadenó, los escoltas que esperaban, fuera de la fraga, en la carretera, encendieron sus focos apuntando para la procedencia del ruido, cegando al cabeza de la desbandada, quien no pudo evitar resbalar y caer rodando por el suelo yendo a parar su cuerpo a los pies de los escoltas, derribándolos como a unos bolos,  uno de tras de otro, y  acabar son su cabeza y parte de su cuerpo dentro del saco que mantenía abierto el Baltarín en espera de que entrase de cabeza la presa que le habían prometido que aparecería.

Entonces se incorporaron los escoltas y viendo los pies que sobresalían del saco, se abalanzaron y acabaron de meter el cuerpo en el interior.

-! Lo atrapamos en el saco ¡- gritaron a la vez, y empezaron a dar golpes y patadas al saco hasta que este paró de moverse.
El Baltarin, no dio crédito al éxito de su caza, hasta que aparecieron los demás y comenzó a recibir felicitaciones; entonces imaginó la cara de satisfacción de su padre y a pensar lo bien que luciría la cabeza del animal, colgada en la pared al lado de la chimenea de su casa, empezó a saltar dar dando gritos de júbilo. Fue entonces cuando Quasimodo, que llevaba puesto un gorro de zarzas y ramas, de camuflajes se aproximó al bulto tirado en estaba en el suelo y al resultarle conocidos los zapatos que sobresalían del saco tiró de los pies de la víctima y dejó destapado al maltrecho y magullado alcalde.

Al ver que el que estaba dentro del saco era el alcalde, el Baltarin se dio de cuenta entonces que se habían estado burlando de él en todo este momento y su cara de satisfacción pasó en el acto de ufano a irascible. Entonces Quasimodo, para proteger a su alcalde se dirigió hacía él, pidiéndole que se calmase, asegurandole que él se encargaría de decirle a la prensa que el cozorello cayó en la trampa como estaba previsto, y que se decidió dejarlo libre por su rareza y para evitar el ser atacados por ecologistas que invadieron la zona; de tal manera que se beneficiase de lo ocurrido, y que en la historia de la cacería a él lo haría alcanzar honra y fama,  como los cazadores de la vieja época. Y que por los votos de su padre no se preocupase, que él mismo, con la papeleta en un sobre cerrado, visitaría todas las cocinas de la comarca, y no le iba a faltar ninguno de los votos que necesitaba su padre.

Al oir esto Baltarin, recuperó su buen humor de nuevo, y echando un brazo por encima del hombro del alcalde, dijo – que ya habían pasado todos, bastante frio- diciendo que conocía un lugar en la carretera que estaba abierto a estas horas de la noche, donde convidaba a todos los presentes, a ponerse calentitos y tomar unas sopas de ajo, con huevos fritos, y una botellas de vino.
El alcalde del lugar, después de haber estado agonizando políticamente todo el día, al ver como la jornada pasó de perder su cabeza a poder ganar un escaño en la diputación de la provincia, o ser parlamentario en el parlamento gallego, o alcanzar una dirección general de algo, aunque fuera en Baratavia. Decidió también mostrar su alegría, y agradecimiento por el rescate de su humillante caída y mirando para los presentes dijo:

-! Quasimodo, no lo dudes, vas a ser cabo de policia municipal ¡

A altas horas de la noche, xil llegó a su casa y se recostó en las escaleras de piedra. Fue despertado a muy primeras horas de la mañana por su amigo el panadero, quien después de hacer el pan por la noche y cargarlo en la furgoneta para hacer el reparto hacía su primera parada en la casa de este.  El panadero en un déjà vu se acordó que al llevarle pan a su vecino y había quedado de llevarle un par de chorizos preñados, (que se hacen envolviendo un chorizo con masa de pan y cociéndolo en el horno)

Al verlo recostado se acercó hacía él acercándole una hogaza de pan, aun calentita de salir del horno, para reanimarlo con su aroma y despertarlo, y le dijo, mientras lo zarandeaba para que espabilase:

 

- ¡A ver langrán que tengo prisa!

 ¿Dónde está esa copita de aguardiente de hierba para desayunar?
- ¡Cualquier día te quedas dormido aquí y no va haber quién te despierte!

Y cuando Xil bostezaba desperezándose de su sueño, el panadero acabó con estas palabras: de decir:
- ! A ver, levántate ya. Sube para arriba. Entra para dentro. Trae dos copas y baja para abajo ¡* - .

Bueno y llegado el fin de la historia si en vuestras casas hay suegras o cuñadas y del interior de las botellas de aguardiente, brandy, anís ... , el licor que contienen, se hace de agua o desaparece misteriosamente, o si se producen otros casos similares relacionados con el escamoteo de licores espirituosos, debéis echar la siguiente admonición :

-! Hey Xil ¡

 

- Xil en griego significa cabrito.

Fin de la historia.

 

 

COMENTARIOS


El panadero de esta historia y la gente en general que vive en Galicia (como ocurre en la lengua que habla este pueblo) , con frecuencia usan expresiones  que confunden por su parquedad y redundancia. Se ha leído algunos artículos que en las lenguas como el chino y el japones, que prestan especial atención a la caligrafía, la brevedad de estas expresiones les repugna y les produce una tremenda ansiedad por eso decidimos incorporarlas con mayor amplitud:

 * Sube para arriba: sube por la escalera de piedra, en las que dormitabas, hasta la vivienda.
Entra para dentro: abre la puerta y vete a la cocina para coger unas copas limpias.
Baja para abajo: baja por las escaleras de piedra y vete para la bodega que traigo unos bollitos preñados para mojar con unas copas de vino.

 
En esta historia se recogen otros nombres que pusieran ser equivalentes a cozorello, como gamusinos, biosbardos o jackalope. Peroestos seres, no está claro que sean la misma especie ni que tengan la misma conducta durante la noche

Hay palabras como cunca, langran, cozorello que necesariamente deben ser incorporadas en el diccionario de español para ser comprendida esta historia.

acabado el 09 de mayo del 2011
gracias por seguir la historia

próximamente más marise